danceulka

drfischer слушать здесь... http://musicdepo.ru/users/drfischer/?pn=records

Тело спит, оно устало,
Ведь оно вчера бухало.
Мозгу тоже не до тела,
Тихо спят его отделы.
Спит язык бесповоротный,
А вчера был беззаботный,
Чепуху он нес умело,
Но к утру все занемело.
И желудок спит усталый,
Только язвы не хватало.
Только печени не спится-
Надо ж было так напиться.

Какие именно?
Дай думаю почитаю для общего развития.... а вот что оказалось!!!!! здесь есть геннетически модифицированный ингридиент крахмал..... Все больше не буду его никогда пить!


Например, генетически модифицированный кукурузный крахмал Е1442 (дикрахмалфосфат оксипропилированный «сшитый» – стабилизатор, загуститель. – Прим. ред.). В отличие от обычных натуральных крахмалов – картофельного, кукурузного и тому подобных – модифицированные крахмалы, широко применяемые в пищевой промышленности, являются самыми настоящими пищевыми добавками. Их получают при физической, химической, биологической обработке натуральных крахмалов. Отличает их лучшая растворимость, устойчивость в кислой среде, стабильность при замерзании и оттаивании, они имеют высокую способность к набуханию. Одна из разновидностей химически модифицированных крахмалов – «сшитые» крахмалы, имеющие громадные разветвленные молекулы. Сами химики, создающие эти крахмалы, приходят в ужас: что будет с этими «монстрами» в организме человека?

А где такие крахмалы водятся и в чем опасность?

Их много в кетчупах и майонезах. А опасность их в том, что никто не знает, будут ли эти крахмалы расщепляться, и как. Как и на что они будут потом влиять – мы ничего не знаем. Конечно, через сколько-то лет узнаем, но пока мы – полигон. К слову, генетически модифицированные крахмалы, вернее крахмалы, получаемые из генетически измененных растений, также широко используются. Например, продукты компании Danone содержат крахмал из генетически модифицированной кукурузы, который кодируется Е1442. Однако потребитель об этом и не подозревает.

Злой доктор Айболит, установленный во дворе Морозовской детской больницы в Москве, скорее устрашающий, чем радующий детей.

придумала где ездить мотоциклистам надо!
по специальной дорожке как велосипедистам....
а где такую взять? тут подойдут две сплошные... можно их использовать как дорожку....
разве что проблему со встречным разездом решить....

Макет выполнен в натуральную величину
На боках коровы оставили свои автографы ее почитатели
Точное описание коровы и ее состояния можно получить у продавца-консультанта по телефону (812) 449-09-86

Самовывоз из города Санкт-Петербург.

Цена - 10 000 p


http://euroset.ru/catalog/kine/

так даже в правилах если пишут до 0,5 часа, то в вариантах такого ответа тоже нет.....

На такую вот должность Сбербанк ищет себе сотрудника.

Считается, что в любой момент времени в воздухе находится около 1200 самолётов Boeing-737, и каждые 5 секунд в мире взлетает один лайнер этого семейства.

- Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк.
- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я, так и быть, возьму.
- Маньяк - представился Маньяк.
- Девочка - присела в реверансе Девочка. - Очень приятно. Давайте свою конфету.
- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.
- Фи-и-и. - презрительно протянула Девочка. - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.
- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. – оскорбился Маньяк.
- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане?
- У меня с собой нету...- промямлил Маньяк. - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
- "Диалог-Оптим" небось? - не унималась девочка.
- Не помню я. Щас, - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - "Диалог-Оптим"...
- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы, видимо, в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
- Я в магазине...
- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке "Диалог-Оптим" никто вам ничего не продаст.
- Почему вдруг? - удивился Маньяк.
- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк "Диалог-Оптим" банкротом, - торжествуя раздельно произнесла девочка, - мне папа рассказывал.
- Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка.

Выяснение СУДЬБЫ (розыск)денежных средств по счетам клиентов - 2000 руб. не позднее следующего дня после получения заявления клиента.

Так вот у ден. средств есть СУДЬБА!!!!
можно об этом тож книжку написать... :)

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть министр финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.

На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя министр торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.

Министр сельского хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.

- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил министр строительства.
- Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.

- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал министр обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама!...- пискнуло население и начало копать землянки.

- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!

- Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.

Фразы кредитных экспертов при написании ими комментариев в
анкетах на потребительские кредиты

1. У клиента в паспорте видны дефекты в районе пола
2. Клиент сильно нервничает, возможно, он в разводе
3. Клиент пришел в сопровождении третьего лица. Обращается к нему "МАМА"
4. Заемщик находится в состоянии токсического состояния
5. Клиент при заполнении анкеты заснул
6. У клиента разные глаза
7. Клиентка пришла с сестрой - близнецом. Та ей диктовала, что надо
писать. Кто-то из них сильно пьян.
8. Клиент находился в прострации во время заполнения анкеты
9. От клиента чем-то пахнет
10. Бомжи пришли за кредитом!!!
11. Спиртным от клиента вроде не пахнет, но на ногах держится нетрезво
12. Анкету заполнял той же рукой, что и клиент из анкеты №...
13. Место работы и стаж в пространстве и времени не совпадают
14. Анкету заполнял зять кавказской национальности - молча
15. На пальцах наколки. Один в форме доллара
16. Лицо клиента сильно отличается от фотографии в паспорте в лучшую
сторону
17. Статус владения жилья - иное: иногда ночует дома
18. У клиента грязные, обгрызанные ногти. В целом, впечатление
положительное
19. Клиент с отметинами на лице в виде побоев
20. Клиентка заполняла анкету с помощью молодого.
21. От клиента исходит непонятный запах - или алкоголя вперемешку с духами
или это такие духи с большим количеством содержания спирта
22. У клиента пузыри вокруг головы
23. Справка 2 НДФЛ размыта - клиент утверждает, что случайно постирал ее.
24. У клиента на костях вытатуированы буквы, или это 4 цифры - по одной
на каждой
25. Клиент утверждает, что он глухонемой
26. Клиент сильно волнуется. От волнения забыл рабочий телефон и адрес
организации
27. Клиентка пришла в рыжем парике, свои волосы черные
28. Подозрительный клиент: во время заполнения анкеты явно пытался
вызвать доверие

10/08. Шо-то фигня какая-то происходит кругом
11/08. Ипона мать - кризис какой-то обещают!
12/08. Натурально - пора ховаться
01/09. Гы, а кризиса-то и нету - напи..дели кацапы
02/09. Ипать!
03/09. Все плохо...
05/09. Все очень плохо...
07/09. Я бы даже сказал совсем х..ево
10/09. Еще хуже...
01/10. Вот это жопа!
04/10. Точнее полная жопа!!!
08/10. Пи..дец!!!!!
12/10. Полный пи...дец!!!!!!!
03/11. Ну все, хуже уже быть не может...
06/11. Или может?
09/11. Интересно, насколько?
12/11. Уже не интересно....
06/12. Господи, когда ж я сдохну....